Статуси про дітей смішні
Програміст не став креативити і назвав дітей Новий син (1) і Новий син (2).
Питають у сина в садку: “Чим у тебе батьки займаються?» – “Тато працює, мама – красивая !!!»
Якщо ваша дитина просить зробити йому подарунок на День народження грошима, не сумнівайтеся, він точно вже виріс
По-моєму у всіх дітей одна мета – довести оточуючих до … до чого завгодно довести, головне – довести.
Сьогодні ти годуєш його грудним молоком і вчиш ходити, а завтра він тебе вчить, як користуватися новим комп’ютером.
Діти квіти життя! Мій квітка знову сам себе удобрив! …
Якщо в будинку немає їжі і обкакался діти, значить мама цілий день просиділа в інтернеті!
Дружина – чоловікові: Бачиш цю людину на фотографії? Чоловік: Так. Дружина: У 6 вечора забереш його з дитячого садa!
Вперше дитина посміхається у віці чотирьох тижнів. До цього часу його очі вже досить сфокусовані, щоб добре розгледіти твою фізіономію.
Маленький син запитує батька: “Тату, тату! А скільки це коштує – одружитися?” Папа подумав і відповів: “Ти знаєш, сина, я до сих пір не в курсі, тому що все ще розплачуюсь”.
Раніше діти видували мильні бульбашки і грали в іграшки, а коли подорослішали видували бульбашки з жуйки і курили. Тепер все навпаки
В пологовому будинку з’явилася на світ весело сміється дівчинка, яка тримала щось у кулачку! Коли лікарі розкрили кулачок – побачили протизаплідні таблетки …)))
Дорогий, я поговорила з нашою дочкою про любов і секс. Адже їй вже 15! – І що, люба? – Я вже згораю від нетерпіння спробувати все те, що вона мені розповіла …
В одній сім’ї народилася четверня. Сусіди питають їх семирічного братика: – Як назвали малюків? – Якщо я тата правильно зрозумів по телефону – ніхуя, Ясі, Беб, лядь.
Загадала синові загадку – то худне, то товстішає, голосить на всю хату (гармошка), на що він відповів: «Це ти матуся»
Найнаївніші люди в світі це адміни порно-сайтів. Вони ж всерйоз вважають, що на питання “вам вже є 18?” діти відповідають немає і йдуть з їх сайту.
-Мам, мам! А чому мене все бульдозером називають ?! – зачиніть пащу, меблі подряпати!
Вчора мені син показав черговий шедевр на шпалерах. При питанні, звідки взялася червона фарба, сказав, що кетчуп. Сьогодні на стіні коричневий малюнок – боюся питати.
