Статуси про дітей смішні

Програміст не став креативити і назвав дітей Новий син (1) і Новий син (2).

Питають у сина в садку: “Чим у тебе батьки займаються?» – “Тато працює, мама – красивая !!!»

Якщо ваша дитина просить зробити йому подарунок на День народження грошима, не сумнівайтеся, він точно вже виріс

По-моєму у всіх дітей одна мета – довести оточуючих до … до чого завгодно довести, головне – довести.

Сьогодні ти годуєш його грудним молоком і вчиш ходити, а завтра він тебе вчить, як користуватися новим комп’ютером.

Діти квіти життя! Мій квітка знову сам себе удобрив! …

Якщо в будинку немає їжі і обкакался діти, значить мама цілий день просиділа в інтернеті!

Дружина – чоловікові: Бачиш цю людину на фотографії? Чоловік: Так. Дружина: У 6 вечора забереш його з дитячого садa!

Вперше дитина посміхається у віці чотирьох тижнів. До цього часу його очі вже досить сфокусовані, щоб добре розгледіти твою фізіономію.

Маленький син запитує батька: “Тату, тату! А скільки це коштує – одружитися?” Папа подумав і відповів: “Ти знаєш, сина, я до сих пір не в курсі, тому що все ще розплачуюсь”.

Раніше діти видували мильні бульбашки і грали в іграшки, а коли подорослішали видували бульбашки з жуйки і курили. Тепер все навпаки

В пологовому будинку з’явилася на світ весело сміється дівчинка, яка тримала щось у кулачку! Коли лікарі розкрили кулачок – побачили протизаплідні таблетки …)))

Дорогий, я поговорила з нашою дочкою про любов і секс. Адже їй вже 15! – І що, люба? – Я вже згораю від нетерпіння спробувати все те, що вона мені розповіла …

В одній сім’ї народилася четверня. Сусіди питають їх семирічного братика: – Як назвали малюків? – Якщо я тата правильно зрозумів по телефону – ніхуя, Ясі, Беб, лядь.

Загадала синові загадку – то худне, то товстішає, голосить на всю хату (гармошка), на що він відповів: «Це ти матуся»

Найнаївніші люди в світі це адміни порно-сайтів. Вони ж всерйоз вважають, що на питання “вам вже є 18?” діти відповідають немає і йдуть з їх сайту.

-Мам, мам! А чому мене все бульдозером називають ?! – зачиніть пащу, меблі подряпати!

Вчора мені син показав черговий шедевр на шпалерах. При питанні, звідки взялася червона фарба, сказав, що кетчуп. Сьогодні на стіні коричневий малюнок – боюся питати.

В щасливій родині дружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли в капусті.

Таточку, не спиш? Каже з тобою малюк. Я тут поруч, в темряві, У матусі в животі. У мене твій ніс і очі, Відчуваю твої я ласки, Сміх мій заструменить скоро, Плач, вірніше, але не від горя. А поки я підростаючого, Маму ти оберігаєш. Я вас всіх вже люблю. Чекайте, скоро до вас прийду!

Під час гри в хованки сучасні дітлахи на фразу:

– А я в будиночку!

Oтвечают:

– А я іпотека! – і виганяють нахабу з будиночка стусаном

В школі ввели систему оцінок A B C D E. Перед диктантом вчителька говорить: – Хто погано напише, той отримає по E балу! Голос з задніх парт: – Ви нам не погрожуйте!

Дитина, погладжуючи кішку по мордочці, граючи примовляє: «Мусенька, ти знаєш, в людському світі жінки з вусами не дуже то й цінуються!»

Діти вкрали монашку і скинули з десятого поверху. Один іншому говорить: “Я ті говорив, що це монашка! А ти: бетмен, бетмен” …

– Сьогодні у нас контрольна.

– А можна користуватися калькулятором?

– Можна, можливо. Отже, діти, запишіть тему контрольної: “Скасування кріпосного права.”

Дивлюсь мала, п’яти років, набирає щось в пошуковику. Підходжу, читаю: Як звільнитися з дитсадка?

В дитячому садку завелися таргани і діти їх шалено боялися, ревіли і кричали. Одного разу, на малювання, вихователь взяв гуаш, зловив тарганів і прикрасив. Результат перевершив всі очікування, діти з радісними криками «дивись Скітлс повзе» бігали за тарганами і давили їх.

Вчителька батькам: – Ваші діти як квітинавесні! -О, спасибі! …- Розпустилися, сволочі!

Одного разу я запитав у мами! “Звідки беруться діти?” Вона подивилася на мене дивним поглядом і сказала “Ванюша тобі б та й не знати в 40 років

Діти всього уважніше слухають тоді, коли говорять не з ними.