Самі чадні статуси

Самі чадні статуси

Найбільш чадні статуси

В суботу вирішила посадити кішку на дієту, а то занадто товста стала. А сьогодні вона народила. А на що ти готовий заради їжі?!

Дорогий, я сіла на дієту, тому, їстиму тільки лобстерів, трюфелі, омарів. А чого розмінюватися на дрібниці, їж відразу гроші!

Якщо вам зрадив чоловік, перед тим як від нього звалити, підсипте йому проносне упереміш з Віагрою … Нехай цей пес обосрётся від щастя на вашій суперниці!

Господи, не дай впасти в безодню комп’ютерну, в залежність інтернетну, спаси і захисти від напастей аськових, від гріха контактного, дай сил утриматися від спокуси лінійки та варкрафтового. Переконай душу мою грішну покинути це черево дурощі.

Чи допомагає капуста збільшити груди? Так, якщо покласти 2 качана в ліфчик.

«Збери свій будиночок в селі!» – в кожному другому пакеті молока – цегла.

Дорога, заспокойся. Якщо тобі так хочеться стати зіркою – сядь попою на верхівку ялинки і починай сяяти, кохана!

Серйозні дівчата, як серйозні сайти. Для отримання додаткових функцій потрібна реєстрація.

Весь день, мрію про тебе, і це не обман … Швидше до тебе, скоріше до тебе … улюблений мій диван!

Найбільш чадні статуси – Сьогодні біг за маршруткою, спіткнувся, впав в калюжу. Поруч проходив чоловік і запитав: «Думаєш, вплав швидше вийде?»

Один товариш розповідав: йшов він з роботи, ніс в сумці балончик із золотою фарбою – оформляв стенд на роботі. І ось підходить до нього циганка і нахабно вимагає: “А позолоти ручку!” Думаю, що було далі, і так ясно.

Вдень вона звичайна дівчина, що сидить на дієті. Але варто темряві опуститися на місто і в прохолодний морок кухні входить вона – Жінка з ложкою.

-Як у такої чарівної, доброї, красивої дівчини, немає хлопця? – Помер від щастя …

– Я тебе в останній раз питаю, коли ти повернеш мені борг? – Слава Богу, що ти більше не будеш задавати ці дурні питання.

Твій хлопець зараз в торговому центрі йде з якоюсь жирною телицею, я йду за ними, буду писати, якщо що. Взагалі-то це я з ним.

Тітка Маша! А я вашу Галю того … – Так одружуйся! – Та ні, я її того … – трактором переїхав …

– А я своїй коханій на Новий рік подарунок під ялинку поклав! – А вона що? – А вона його до цих пір і шукає: тайга-то велика!

Подорослішав – це коли у стоматолога більше боїшся НЕ болю, а рахунку!

Коли бачу, як він гуляє з нею, мені хочеться говорити віршами … – Пушкіна? – Ні, Чуковського: Горила йде, крокодила веде …

Росія – унікальна країна. Адже тільки у нас є чорно-білий телевізор «Веселка», наручники «Ніжність», бензопила «Дружба», сльозогінний газ «Черемуха» і ракети «Мир».

Маленька дівчинка, танцюючи тектонік, і не підозрювала, що обзивала навпроти стоячого глухонімого хлопчика нецензурною лайкою.

Ось що-що, а надкушений кактус я ніяк не очікувала побачити на своєму робочому столі після корпоративу …

Кот отжег. Грошей не було, два дні не міг купити собі їжу, голодував, він відповідно теж. Сьогодні вранці прокидаюся, на підлозі перед ліжком лежать в ряд три горобці, а за ними сидить задоволений кіт, побачивши, що я прокинувся, підсунув лапою одного ближче до мене, мовляв, це тобі господар, пожрі …

Коли я вчився в технікумі, то ходив туди повз магазин “продукти життєдіяльності”. Зайти так і не ризикнув.

Її складно знайти, легко втратити і неможливо, всі контакти відновити … Ваша сім-карта.

Будь-яке бабло йде повз мого гаманця незаконно !!!

До чого дожилися. Я відправляю СМС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Відчуваєш себе невдахою тільки тоді, коли вночі встаючи з ліжка, думаєш що перед тобою кіт, переступаєш через кота, спотикаєшся про іншого кота, падаєш і одночасно розумієш, що перший кіт був тапком.

До біса клей, траву, гашиш, горілку і хімзасоби. Нас і так по життю пре. Ми такі з дитинства!

Подружній борг – річ серйозна:НЕ нагрубив – НЕ виспишся.

Коли моя мама побачила мого світлого ельфа в ЛА2, перша її фраза була: “Їх таких вух холодець би чудовий вийшов!”

Дружина прийшла додому п’яна, і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою. Чоловік їй каже: «алкашка, закрий валізу і лягай спати!»

Характер у мене м’який-м’який, як у їжачка.

Зараз клієнт дзвонив, видав: “У мене на комп’ютері виявлено троянський кінь і 7 штук підозрілих речовин” Це кінь постарався … Скажи, хай мишкою акуратніше рухає, а то ще розмаже і забрудниться! “

У наш час слова “Не будь ганчіркою, будь мужиком!” набагато частіше говорять собі саме жінки …

Їду на поїзді додому. У моєму купе троє: я, бабуся і дитина 3-4 років. Але весь день вони тусувалися в сусідньому, зі своєю компанією, я сидів один. Вечір 21-00. Дитині пора спати. Бабуся приводить його в купе. Я спокійно лежу на верхній полиці, граю в кпк. Дитина лягає на своє місце, бабуся починає йому читати казку. Тут включили кондиціонер, і я чхнув. Дитина схоплюється, очі розміром з два яблука, на обличчі невимовний жах! Він тицяє в мене пальцем і кричить на весь вагон: “Бабуся, хто це ?!”. Бабуся так спокійно, мабуть не вперше: “Це дядечко, з нами їде в купе, він хороший”. Дитина надривно: “А навіщо він у нас в купе ?!”. Я вже почав сповзати від сміху на нижню полицю. Бабуся: “Так треба, в купе їдуть разом з іншими людьми!”. І тут фраза дня. Дитина: “Бабуся, убий дядечка!” … я не знав, що мені робити, іржати або боятися …

Я сьогодні запрацювався, і усвідомив, що сьогодні п’ятниця тільки тоді, коли в 4 години з криком “Хто останній – той лох!” втік директор.

Ківі знаєш? Ну да, пташки такі маленькі, на довгих ніжках … Так ось, у мене з них є варення.

Між берізками, луками. Босоніж, та по траві. Мчить свіжий, після лазні. Російський хлопець – Депардьє.

Все-таки деякі люди мене дивують. Начебто куди ще тупіший, але їм якось вдається …

Ну що з ним може трапитися поки я поруч ?! Максимум нервовий зрив !!!

Знайшла совість, терміново поверну господареві, а то не можу спати.

На дурне запитання чоловіків «Як справи на особистому фронті?» так і хочеться відповісти: «Багато ваших полягло» …

У батьків є три частини дорослішання дитини: 1. Ось буде тобі 18, ось тоді і можеш робити, що хочеш; 2. Ось вийдеш заміж, ось тоді і можеш робити що хочеш; 3. Ось коли я помру, ось тоді і можеш робити що хочеш.

Вихована і пристойна дівчина ніколи не подзвонить першою! Але смс-ками і мертвого дістане!

Я найдобріша людина на світі. Якщо знайдеться хтось добрішими, я вб’ю його і знову стану самим добрим!

Коли ми з’явилися на світ – розвалився Союз, коли пішли в школу – почався дефолт, коли надійшли до ВНЗ – з’явився світова фінансова криза, коли знайшли чудову роботу – кінець світу. Покоління невдах.

Бабульки на лавочках, прям як гопники! Харчуються насінням і знають кожного на районі!

Мені нудно, порадуйте, що ль мене якимись своїми невдачами.

Скільки відро для сміття ні утрамбовують – виносити все одно доведеться!

Найбільш чадні статуси