Статуси ржачні до сліз

Сьогодні задоволена, намутили собі маску для волосся (кефір, какао, хна), повертаюся з ванної, а чоловік сидить на кухні і мою масочку … доїдає …

Весь колектив валявся від сміху вже після першої фрази: “несуть мене, значить, п’яного битися”.

Презервативи “Кактус” – вона буде кричати

– Дорогий! А купи мені машину, зможу їздити, дізнаємося світ!

– Цей або той?

Побачила в магазині хлопця, одягнений стильно, фігура супер, вирішила ось вона доля … підбадьорився, зачіску поправила, підходжу … Сука … Манекен !!!

Статуси ржачні до сліз – Обличчям прекрасним стане жопа, пройшовши всі фільтри фотошопа.

Зроби татуювання на грудній клітці: “Перед розкриттям – збовтати” – повесели патологоанатомів!

Дівчинка емо сидить на трубі, матюкає своє життя, тужить про долю і раптом труба вибухає – ГАЗПРОМ – МРІЇ ЗДІЙСНЮЮТЬСЯ!

Говорила мені мама: “Не лягай на бочок”. Я не послухався, ліг! А в результаті зламав обидві руки, ребра, і унітаз вщент …

Як звести з розуму коханця? Одягнути бюстгальтер із застібкою спереду, боді-футболку з потайною застібкою між ніг і стрейч-брюки з імітацією ширінки.

Одну ногу я поголила. Другу ногу я поголити не встигла, бо прокинувся чоловік. І тепер він як дурень, ходить з одного неголеною ногою.

Дочка весело і швидко бігає по кімнаті. Чоловік: Машенька, бігай обережніше! А то вріжеш зубами в тумбочку, буде у нас тумбочка з зубами, а ти – ні …

Ой, а хто це таке прокидається? Ой, а чиї це оченята відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало …

Чи не підколювати … Просто дай мені мінералки.

Купила книжку: «Отрути. Вчора, сьогодні, завтра »(просто вирішила почитати) … Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується …

Купила бабка калоші, а загорнути нема в що. Зайшла в аптеку і там їй дали коробку з-під презервативів “1000 штук”. Виходить, назустріч їй мужик: Гей, баба, наскільки тобі вистачає цієї коробки ?! Дай бог, щоб на рік вистачило.

Дівча пише: «Як натякнути/сказати хлопцю, що у нього слиновиділення під час поцілунку зашкалює часом?» Інша відповідає: «Удай що захлинаєшся …»

Бабуся, яка торгує насінням, забезпечувала собі приплив клієнтів, підсипаючи в насіння героїн. Її спалили на тому, що голуби поряд обговорювали квантову теорію поля і азіатський фондовий ринок.

Хотів як “крутий” хлопець взяти, притиснути її до стіни і поцілувати, в результаті – у неї струс мозку.

Дівчинка Маша прийшла на ранок в костюмі білочки і до жаху налякала сторожа дитячого саду …

Сьогодні дуже екзотично прокинувся. Перша частина пробудження відбулася через писклявого крику: “Пікачу, удар блискавкою !!!” Подумав “що за хрень” … Думав знову заснути – як би не так,

не минуло й секунди, як мене дико шібануло струмом. Виявилося – малої брат поцупив у батька електрошокер, і під час перегляду свого мультика йому прийшла в голову ця “блискуча” ідея – пилять, поставив на максимум розряд, до сих пір очей смикається … помщуся як-небудь …

Якщо вночі вийти у двір, лягти і дивитися на небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої.

За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому морду! Все сама … все сама.

Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

Сніг мені в спину, сніг мені в рот, сніг мені в вуха і в живіт, сніг в обличчя і сніг мені в око – зашибісь весна у нас!

Почувши вранці фразу: “Дорогий, я вагітна”, Вадим ще дві доби прикидався сплячим.

До чого ж безцеремонні чоловіки з’являються на сайті … Тут один мені сьогодні повідомлення написав: “Ну, і як ти в ліжку?” Чи не знайшла нічого кращого, як відповісти йому: “Нормально … поміщають поки!”

Дівчина, що працює в компанії-провайдера, запитує у клієнта: – Ваш кінець точно обжатий, або висить оголений?

Так що там коня на скаку … Є жінки в російських мегаполісах – легким поворотом керма зупиняють до тисячі автомобілів.

Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сіл негр,настрій хороший, вирішив приколотися. На моїй зупинці кажу:

– Я виходити, твоя моя випускати!

Він на чисто російською:

– Понаїхали тут всякі.

Ну, ось, як пояснити чоловікові, що я виходила за нього ЗАМУЖ, а не всиновлювала його?!

Іноді чоловік, як зозуля, теж несе свої яйця в чужі гнізда …

Під заборонний знак я повернув по команді автонавігатора.

Він говорить:

– Поверніть праворуч.

А я йому:

– Там же знак!

А він:

– Роби, що я говорю! Тут зроду даішників не було.

Приходить через деякий час лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що якщо ворог нападе – ми вже йому дорогу порозчищаємо і жерти приготуємо.

Дідусь мороз подаруй мені мізки або чорну фарбу для волосся.

Бігаю я вранці ??? ЗВІСНО! Ще й з криками млинець, проспала !!!

Хочешь изменить жизнь, сісти на дієту, кинути курити або знайти нову роботу? Спеціально для тебе, щотижня – ПОНЕДІЛОК.

Вах! Ну у мене і сусіди! У нас у ванній трубу прорвало, прийшла сусідка знизу і вилила на підлогу відро води з криком “ну як, приємно?” Питання: кому вона зробила гірше?

Іду по місту, приковуючи до себе погляди перехожих. Що їх в мені зацікавило? Краса – навряд чи. Популярність – думаю немає. Може працює помаранчева бензопила в руках?

Двоє в ліжку. Лунає телефонний дзвінок. Жінка бере трубку, слухає і кидає: – Дзвонив чоловік. Сказав, що з тобою на рибалці.

Привіт, у мене дружина на 18-му тижні. – А моя – на 12-й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку? – Хлопчика. – А чому? – Вертоліт хочу радіокерований

Але, мама, дай татові трубку. – Але, тато, Спартак чемпіон? – Так, так, так, звичайно, дочка, звичайно! – Пап, дай маму. – Але, мам, ти чула, тато дозволив.

Якщо enter западає на чужій клавіатурі, ти облий її кефіром, а потім помий під душем, сильніше вдарить їй ломом, стукни пару раз об стінку, зі столу жбурни-ка на підлогу, походи по ній ногами … на чужих клавіатурах це дуже допомагає.

Знову чухаю на підборах по льоду і ранкової пороші … Блін, жесть! А ви, хотіли як ?! А раптом доля, а я в калошах …

Акція на китайському ринку: “Купи комплект синього постільної білизни і стань аватаром за одну ніч!”

Знайшла цікаву штуку: Російська приказка: “У дурнів думки сходяться”, Американська: “Великі уми думають однаково”.

Одна подруга інший:

– Уявляєш, вчора, сиджу вдома з СВОЇМ, раптом дзвінок, відкриваю двері … МІЙ прийшов …

Вона була до того правильною, до того розумною, до того високоморальною, що хотілося влити в неї пляшку коньяку і подивитися, що вийде.

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера і тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати.

Спочатку було вино, потім відкрив коньяк, потім привезли лікер, потім змішали пиво з горілкою … А після цього отруївся печенюшками …