Ржачні статуси

Ржачная статуси

Ржачная статуси

Купую туалетний папір, складати її в пакет ззаду хлопець запитує: “М’яка?” Я: “М’яка, м’яка” Він: “А то, я в минулий раз взяв і все до крові істёр!” Я: “Що так часто користуєтеся?” Повертаюсь, а він зубну щітку чіпає. Продавець ледве зі сміху не впала …

Мене важко знайти і легко втратити. Ні, не тому що я така незабутня і прекрасна. Просто я на місцевості погано орієнтуюся.

Сидить наркоман на урні і ловить кайф. Підходить міліціонер: «Встаньте, громадянин, це місце для сміття!» Наркоман зніяковіло піднімається: «Ой, та сідайте, сідайте …»

Даішник зупиняє машину, перевірив документи і запитує: «Багажник відкрийте! Це що ще таке? Труп. Сам бачу що труп, де аптечка і вогнегасник? »

Знайти заповітну течку в компі у чоловіка – 5 хвилин, скачати туди 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Вираз обличчя чоловіка, коли він відкриє цю папку – безцінне.

Вчора каталася на коні … Сьогодні правиця натерта … поводами, і ноги разом не зводяться. Питання: хто на роботі мені повірить, що я вчора, каталася на коні?

жар зайчика до стерви – 1,5 секунди !!!!

Думаєте, цибуля це єдиний овоч, від якого плачуть? Значить, ви просто по пиці гарбузом не отримували.

Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з дорисованной смужкою. Його вбила фраза: «Милий, а що означають три смужки?»

Люблю прийти на шкільний майданчик і дивитися на метушливий, з божевільними криками і криками, біганину дітвори. Звідки їм, нетямущим, знати, що я стріляю холостими.

Ржачная статуси – Таджицькі діти загралися в пісочниці і побудували новий мікрорайон …

Встаньте в ванну. Одягніть на голову колготки. “Ноги” колготок пов’яжіть на мотузки для білизни. Повільно переміщайтеся у ванній. Ви – тролейбус!

До батька дочка підійшла, і запитала крихітка: “дві смужки добре?” – татові стало погано!

В Росії дві біди, і одна біда ремонтує іншу.

Дівчина як калькулятор: забирає час, додає проблеми, примножує витрати, ділить майно …

Покластися можна лише на себе, а це досить хріновий розклад, якщо ти людина ненадійний.

Добре коли коханий поруч! Поруч я сказала!

Він був старший за неї на 10 років. Але вона сіла йому на шию і звісила ноги. Дивіться 1 вересня у всіх школах – перший дзвінок!

Китайці зламали сайт Пентагону, кожен спробував один пароль.

Я не їм булки з родзинками, тому що в дитинстві прийняв родзинки за тарганів.

є три типи чоловіки: обійняти і плакати … зловити і трахати … поржать і втекти …

Пропала собака, бультер’єр. Тому, хто знайде – царство небесне …

«Летіть, голуби, летите», – наспівував мужик, викидаючи дружину з коханцем в віконце.

Що вийде, якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?

Подумала про своє життя … відразу мухи налетіли.

Коли я прийшов з роботи додому, мене дружина зустріла в сексуальному вбранні … Дала мені мотузку і сказала: “Зв’яжи мене і роби що хочеш” … Ну, я пов’язав її і поїхав на риболовлю.

Горілка – м’яка … Сигарети – легкі … Сік – добрий … Чого ж вранці-то так хреново?

Одного разу Карлсон одягнув штани навиворіт … Так, з’явилася м’ясорубка.

Енергія ліні – сама невичерпна.

Солдат! Пам’ятай! Коли ти спиш, противник не дрімає! Спи більше, вимотували ворога безсонням!

Ржачная статуси