Чадні статуси 2013

Чадні статуси 2013

Чадні статуси 2013

До деяким людям у мене особливі почуття, які добре можна виразити за допомогою лома, монтування або лопати.

Якщо це і любов з першого погляду, то чому погляд у гаманець?

Чи любиш – відпусти, не повернеться – висліди і убий

Думка це оргазм мозку – той, хто здатний його відчувати, отримує задоволення, а той, хто не здатний, змушений імітувати

Одна дівчинка встала на ваги, і вони розвалилися під нею. Тому вона так і не змогла, визначити товста вона, чи ні.

Маленький Хлопчик йде і співає: «Чужі губи тебе пестять …” Підходить хлопець постарше. «Дівчина кинула? -Ні, ЧУПА-ЧУПС втратив! »

-Дивись, які я собі нігті наростила! – Ти, напевно, їх використовуєш як ложечку для взуття!

Улюблений, та ти розслабся! Може тобі з’їздити куди-небудь? … в щелепу, наприклад!

Чадні статуси 2013 – Ніколи! Чуєте, ніколи! Не носіть в рюкзаку презерватив в одному відділенні з циркулем!

Зайшла в магазин парфумерний і відразу вийшла, тому що там написано: “душимо БЕЗКОШТОВНО!”

Дівчина як дитина в дитячому садку, вчасно не забереш, втече грати в іншу пісочницю …

Скільки Вашій шибенику? Шістнадцять? Так, аборт робити вже пізно.

Мені тут гібрид цибулі і конопель подарували … от не знаю: чи то плакати, чи то сміятися?!

Тримай ноги в теплі, голову в холоді, шлунок у голоді, код простим, інтерфейс доброзичливим, труп в холодильнику.

Робота в команді дуже важлива, вона дозволяє звалити провину на іншого …

«Що маємо – не бережемо, втратимо – плачемо» я-то думала це про любов, але ось зараз зрозуміла – про гарячу воду.

Якщо на мінуси в житті дивитися крізь піднятий середній палець, вони стають плюсами.

Жінка хоче спочатку походити по ресторанам, щоб зрозуміти чи варто мати відношення з чоловіком. А чоловік хоче скоріше мати відношення, щоб зрозуміти – чи варто її водити по ресторанам …

Якщо вам ліньки виносити сміття, виставте його на сходову клітку, зателефонуйте в МНС і повідомте, що виявили підозрілий пакет …

Подумала про своє життя … відразу мухи налетіли.

Розлучатися з дівчиною найкраще в Макдональдсі. Там немає гострих ножів/вилок, важкої посуду і завжди можна сховатися за жирного дитини.

Вино жовтого кольору називаю білим, тому що воно зроблено із зеленого винограду. Логіку можна засунути в дупу.

Дружина підходить до чоловіка: Дорогий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала. Так що ти розумієш! Ти взагалі знаєш, що таке карбюратор ??? Де твоя машина? – У озері …

У нас кухаря в їдальні діють за принципом: “Цікаво, а це вони зжеруть?!

Про сили темряви, я кличу до Вас! Услиште, мене! Прийдіть до мене! І … зробіть мені бутерброд …

З 100 чоловіків, 60 – не вірять в любов, 40 – не хочуть серйозних відносин. Зате всі 100 точно знають, що в усьому винна жінка.

Якщо ваша дружина дура, то, може бути, саме тому вона і вийшла за вас заміж?

Папа: Ігорьок, щось антивірус знову почервонів що робити?

Я: Не сиди в трусах перед монітором, він соромиться.

Я настільки жадібна людина, що, коли їду з друзями на шашлики, то нишком їм “Мезим” – щоб більше влізло!

Приїхала в гості сестра з двома дітьми 2 і 5 років … Кот відразу прикинувся мертвим …

Мужик підходить до тютюнового кіоску. Купує пачку сигарет. Читає … Потім каже: Дівчина, не хочу “Імпотенцію”, поміняйте мені на “Рак легенів”.

Чудеса авіаподорожей: сніданок в Варшаві, обід в Лондоні, вечеря в Нью-Йорку, багаж в Буенос-Айресі.

Ви плачете, що без любові важко. Повірте, коли у мене вдома немає цукерок – мені ще гірше.

Ненавиджу коли в фільмах жахів людина один в квартирі, і питає: «тут хтось є?», Як ніби вбивця йому відповість: «так-а-а, я тут на кухні, хочеш бутерброд?»

чомусь мене завжди напружує, якщо в організаціях надають поліграфічні послуги, мені здачу дають новими неюзанимі банкнотами?

Роківдвадцять тому була така книжка – “Правила дорожнього руху”, автор – В. Рублях.

Якщо обезголовлений чоловік – це людина без голови, то забезпечена людина – без печінки ???

Мрія кожної японської дівчини – вийти заміж за молодого і багатого камікадзе …

78 пропущених за вечір … Ти, правда, думаєш, що я не чую дзвінка?

Деякі люди переконують, що пробилися нагору, хоча насправді вони просто туди спливли.

Тільки, що нявкнула на кота, він так на мене подивився, як на шизофреніка, напевно дурість якусь сказала.

Якщо ваш кіт нявкає, це ще не означає, що він голодний. Просто приберіть ногу з його хвоста!

Прокидається мужик з бодуна, дивиться – напис на стіні: “ЗАВТРА НЕ П’Ю”!

І думає, слава Богу, що не сьогодні!

Продавець Евросети продав дияволові душу і чохол.

У кожній дівчині повинна бути своя безумінка …

Антивірус Касперського, як моя бабуся, всюди лізе, намагається допомогти, а насправді заважає займатися справами …

Сміх без причини – ознака веселого життєрадісного освіченої людини, який всіх радує і робить щасливими.

Вранці в ліжку: Прокидаєшся, дивишся на годинник 5: 23. На 5 хвилин закриваєш очі, відкриваєш 8: 55. На навчанні: Дивишся на годинник 9: 30. На 5 хвилин закриваєш очі, відкриваєш 9: 30 .

Пішов на поправку … але відчуваю – не прийду …

Найнадійніший план: “Фігня, на місці розберемося!”

Чадні статуси 2013