Дуже ржачні статуси

Дуже ржачні статуси

Дуже ржачні статуси

На хвилину прокинулася совість, але ми з нею швидко домовилися.

Я божеволію, і мені це безумовно подобається!

– Пам’ятаєш, я вранці бігала по квартирі з радісним криком «Ура! Я, нарешті, знайшла ці чортові ключі! »? – Ну да … – Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Вчора я купила морську свинку. Вона поплавала-поплавала в акваріумі, лягла на дно і заснула. У мене питання – коли вона прокинеться, ніж мені її погодувати?

Аркадій не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін. Але два сусідських добермана розкрили в ньому потенціал …

Даремно російським показали скотч! Тепер в будинку на ньому тримається все, що повинно бути прибите, прикручено …

Дуже ржачні статуси – Комп’ютер – ідеальний чоловік! В горі і в радості, в багатстві і бідності, у хворобі і в здоров’ї … І тільки смерть розлучить нас!

Розумна жінка ніколи не повторює чужі дурниці, вона здатна придумати нові!

Дивився вночі на кухні еротику по РЕНТВ. Зайшла дружина – я швидко перемкнув, куди попало … Тепер вона вважає, що я ночами закриваюсь на кухні і дивлюся Дом-2.

Вони жили довго і щасливо, поки не дізналися, що інші живуть довше і щасливіше.

Я йому кажу, що не зраджувала йому! А він уперся рогами і не вірить !!!

Цікаво, а що та жінка в чорному плащі косити зібралася?

Бог створював всіх людей різними, але коли дійшов до Китаю – йому набридло …

Ефект від місяця ходіння по спортзалах просто потрясний, я з себе скинула всі зайві … гроші … Діагноз: гостра інтелектуальна недостатність.

В пошуках пригод головну роль, як правило, грає зовсім не голова …

Пиздец вже не крадеться непомітно, а встав на повний зріст і біжить назустріч.

Ні фрази «не можу», є фраза «я лінива скотина».

Не знаю, що гірше – то, що він написав “Давай розлучимося”, або те, що через дві хвилини надіслав: “Вибач, це не тобі”?

Навіщо давати соті другі шанси одному і тому ж мудаку? Вам що, інших на планеті мало? Вибери іншого. Різноманіти свої страждання

Мій кіт часто сере по кутах, за що я його луплю. Але мені здається, що він думає, що я його луплю тому, що він мало сере!

Вчора друг вирішив прикольнуться: зайшов в магазин, купив табуретку, мотузку і мило. Касирка взагалі ніяк не відреагувала. Сука безсердечна!

Життя нудне й одноманітне … Але все змінюється, коли приходять “вони” – гроші на банківську картку.

Хотів купити заспокійливого, але побачив ціну і розпсихувався.

Якщо вас кинула дівчина, і ви збираєтеся зістрибнути з даху, то не забувайте – у вас роги, а не крила.

Хто не працює, той вдало вийшла заміж!

У ліжку я зірка! Раскіну ноги і сплю …

Коли Андрій побачив, що викрадають машину сусіда, він не розгубився, вибіг на вулицю і припаркувався на вільному місці.

Наївні сусіди … думають, що у мене гучність зменшується ударами по батареї …

Робота – не гроші! Вона не закінчується !!!

Цей водій не повинен вважати, скільки перехожих він зачепив по дорозі. Справа водія вести машину, а не бавитися статистикою!

Корпоратив вдався – це коли заходиш на роботу під свист і аплодисменти колег ….

Якщо ти не побудував будинок, не родив сина і не виростив дерево, значить ти безрукий імпотент не любить природу.

В дитинстві з батьками часто грали в гру на кухні під назвою: “Хто швидше почистить картоплю!” Мене тішило, що я завжди вигравав. Тільки зараз розумію, що десь мене жорстоко наколювали.

Оголошення в метро: “При виявленні підозрілих предметів зробіть підозрілу особу”.

Всі красиві вже заміжня … Всі розумні вже вільні.

їде у відрядження чоловік навіть уявити не міг, як він жорстоко помилився, коли, на вокзалі, прощаючись, сказав дружині не «До зустрічі», а «Давай!»

Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат.

Дивлячись на нього,так і тягне сказати: «Дай прізвище поносити!» І відразу попередити, що назад не віддам! ​​

У нас з чоловіком завтра День Примирення та Злагоди … Їдемо в магазин … Я – примиряти, Він – погоджується.

Жінка – берегиня вогнища, в якому спалюється сімейний бюджет.

В психіатричну лікарню доставлені люди, які стверджують, що бачили роботу дорожніх служб.

Закон соцмереж: чим далі географічно знаходиться чоловік, тим легше він пропонує одружитися.

Набридло все … Візьму мотузку, знайду гілку міцніше і будь, що буде … Зроблю гойдалки і буду кататися …

Ось жила собі царівна – жаба, не тужила … Так ні, з’явився Іван-царевич, і почалося – пироги печи, килими тки, перед гостями танцюй … Та ще й втішай його! Називається, в казку потрапила!

Піду, зміню контакту з однокласниками … якщо чо, я в асі!

Якщо вона зла і йде … не ходи за нею, швидше за все вона пішла за сокирою.

Будинки у Анджеліни Джолі питання «звідки беруться діти» задають не діти, а Бред Пітт.

Помітила у нас на під’їзді записку: «Шановні сусіди, жителі 3-х кімнатних квартир! Переконливе прохання не кидати засоби контрацепції з балкона. Наша береза ​​ставати схожою на новорічну ялинку! »

Жопа завжди ззаду. Як не крутись.

Дуже ржачні статуси