Самі ржачні статуси

Самі ржачні статуси

Найбільш ржачні статуси

Хлопчики, мені більше не наливати, я вже така, як вам треба!

Криза. Білайн, МТС і Мегафон об’єднуються … вже і емблему придумали – Зелений джміль з червоними яйцями!

В під’їзді сидить сусідський кіт, з продерся вухом … Іду по сходах, він за мною. Я йому: – Побився? Він: – Мене-я-Яу. – Через баби, так? – Мене-я-Яу. – Хороша була? – Так сука вона! Я трохи на підлогу не сіла … Неа, не кіт говорить виявився. Мужики з 3 поверху на сходах.

У нас вчився пацан на ім’я Канат, казах за національністю. Фізика. Контрольна. Роздали завдання. Тиша. І раптом починається дикий іржати! Завдання починалася так: “На столі лежить канат, його кінець звисає зі столу на 30 см …”

Ніщо так не смішить, як фраза: Все, тихо, не сміємося!

Найбільш ржачні статуси – Заходжу в туалет, підбудовуюся до пісуари, насвистуючи при цьому гімн РФ … Голос із сусідньої кабінки: “Зашибись! Мені тепер стоячи, чи що срать!?”

Хлопці, якщо вас кинула дівчина, і ви хочете скинутися з 9 поверху – пам’ятайте, у вас роги, а не крила!

Не можна бути пухнастою для всіх – розтягнуть на коміри!

За підсумками перевірки шкільних творів – “Як я провів літо”, було розкрито: три пограбування, два теракти і знайдений вбивця Джона Кеннеді.

Книга: “Як правильно упаковувати парашут. Видання 2-е. Виправлене”.

Російський народ не має плану дій … Він страшний своєю імпровізацією!

Ніколи, чуєте, ніколи! Не проходьте з повною тарілкою шкурок від насіння повз включеного вентилятора!

Мама сказала, що якщо не встигне сьогодні прибратися, то цим доведеться займатися завтра мені, і лягла на диван. До сих пір лежить. Не встигає

Дівчина у мене забула свої сережки, дзвонить і каже: – Коли ми вже з тобою побачимося ??? У мене дірки заростають!

Судячи по моїй аптечці у мене 2 мети в житті: заспокоїтися і не обосраться.

Здохну, але життя проживу до кінця !!!

Якщо вам зрадив чоловік, перед тим як від нього звалити, підсипте йому проносне упереміш з Віагрою … Нехай цей пес обосрется від щастя на вашій суперниці!

Вантажники проносили велике дзеркало повз бабусь біля під’їзду, але ті й там побачили повій!

Колись я була ангелом … Потім втратила крила і пересіла на мітлу … А що? І швидкість вище і тюнінг в перспективі.

Я так кльово співаю, що сусіди починають аплодувати по батареї!

Мало того, що я народився в рік козла, так ще й на рак!

У доктора Айболита знайшовся брат – доктор Айподох – патологоанатом …

Пап! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна, не говори “Спаситель ти наш !!!”, а просто тихо кивни головою!

Скоро знову у нас зарплата … П’ять хвилин біля банкомату … У магазині один час … знову грошей немає у нас!

Напис на парті: “Кнопка сну, тиснути чолом 10 хвилин”.

Радикуліт весела хвороба – як сидів, так і пішов.

Чоловіки люблять красивих і недоступних … Піду нафарбована, замкнися в сейфі.

Щоб я, та заміж – ось ще! У мене хом’ячок був, і той здох. А тут живий мужик: відповідальність-то, яка!

Хворі захопили психіатричну лікарню, вони вимагають мільйон вертольотів і один долар.

Кидаю в море Віагру і дивлюся, як встає сонце.

Найбільш ржачні статуси