Статуси прикольні ржачні

statusy-prikolnye-rzhachnye

Статуси прикольні ржачні

– Чому у тебе обличчя подряпане? – Так вчора з Оленькою каталися на тролейбусі. Я читав їй вірші, дихав на скло і виводив її ім’я … – Ну і …?! – Виявилося, що вона взагалі не любить, коли їй на окуляри дихають …

Серйозні дівчата, як серйозні сайти. Для отримання додаткових функцій потрібна реєстрація.

Зайшла купити газету з оголошеннями. Попросила дати найсвіжішу. Продавщиця змовницьки кивнула і дістала з-під прилавка завтрашню …

Nescafe – найбільший в світі виробник банок для недопалків.

Ну і запити у вас – сказала база даних і зависла.

Зарплата дружини – це її зарплата. Зарплата чоловіка – це сімейний бюджет!

Я – істота, якій дано занадто багато свободи і занадто мало мізків …

Сесія – тисяча книг і одна ніч.

Моя теща вчора ходила на виставку змій. – І що? – Повернулася з медаллю.

Петя, чи не показуй мені мову, а то захворієш! Чим? Переломом щелепи та струсом мозку!

Двоє розумних в цьому світі: я і пентіум чотири.

Я вся така несподівана – підійшла до холодильника, щоб з’їсти шматочок огірочка і раптово зжерла п’ять котлет!

Да-а-а, весна. Сплавав в магазин за хлібом.

Я, звичайно, могла прокинутися від чого завгодно. Але ніколи б не подумала, що прокинуся від гучного хропіння власного кота.

Статуси прикольні ржачні – Перший раз все якось бояться сексу … Я, наприклад, перший раз, сховався в шафу і кричав їй: “Іди сука гола …”

Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить … Не трясися, кажу, я за кетчупом.

У тата є улюблена куховарська книга, а в ній улюблена помилка: “Вийміть качку з духовки і акуратно ножем відокремте м’ясо від гостей”.

Є мрія? Іди до неї! Не виходить йти до неї? Повзи до неї! Не можеш повзти до неї? Ляж і лежи в напрямку мрії!

Правила анорексиков при грі в хованки: За швабрами ховатися заборонено; на мухах літати заборонено.

У всіх дівчат в гардеробі є колготки, які вони називають «Та все одно ж під штанами не видно буде!»

Краще синиця в руці, ніж відрізаний кабель від інтернету.

Домашній телефон в наше століття вже не потрібен … хоча потрібен … щоб знайти мобільний.

Дівчата, які жеруть і не товстіють – відьми, однозначно.

Прибирання – це рівномірний розподіл сміття …

Кожна свиня повинна побудувати хлів, виростити порося і посадити дуб.

Якщо помідор – це ягода, чи може кетчуп вважатися варенням?

Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували …

Губки бантиком, бровки будиночком … знову змішала ром з джин-тоніком …

Робота, робота – переходь на Федота, з Федота на Якова, з Якова на всякого!

Очі бояться, а руки з дупи.

Статуси прикольні ржачні